Autor: Luiz Schettini Filho

Quando pensamos em convivência, imaginamos que a primeira providência é aprender comportamentos consentâneos com as pessoas do nosso grupo, como se a interação satisfatória fosse simplesmente a adoção do que agrada ao outro da nossa relação. Conviver, sem dúvida, pede novas aprendizagens que, por sua vez, exigemdesaprendizagens, o que pode parecer um tanto contraditório. A prática nos mostra que, provavelmente, a harmonia na convivência resulta mais dos comportamentos (hábitos, atitudes,preferências, etc.) desaprendidos do que apenas da incorporação de condutas estranhas à nossa formação pessoal. A desaprendizagem seirmana com a ideia da desconstrução de atitudes e ações incrustadasno viver e no conviver. O que aprendemos ao longo da nossa históriade vida sobre nossos relacionamentos não é necessariamente bom oumau. Há coisas que percebemos como boas, mas que não se adequamaos relacionamentos que buscamos. É verdade, entretanto, que noscusta abandonar (ou desaprender) hábitos ou formas de expressõespessoais que foram incorporados à nossa maneira de ser. Essa é a dorcontida no prazer dos relacionamentos interpessoais. Sem dúvida,nada está mais perto do prazer do que a dor pronta para penetrar emnossa fantasia do puro prazer. Se quisermos estabelecer convivênciassustentáveis, precisaremos estar dispostos a palmilhar o caminho dasaprendizagens necessárias ao fortalecimento das interaçõesimportantes e significativas.Desaprender não é uma ação pontual, mas um processo quedemanda tempo e esforço próprio de cada pessoa. Ninguém que sedispõe a conviver com as pessoas de quem se aproxima pode se eximirde aceitar um processo de desaprendizagem. Desaprender é tercoragem de se submeter a uma depuração da formação pessoal a queas escolhas e as circunstâncias nos impuseram. Não se trata de seexpor a uma forma de despersonalização. Pelo contrário, trata-se deuma revitalização de nossa humanidade.O processo de desaprendizagem tem suas complexidades. Nãose deve confundir o que se desaprende com algo que é relegado aoesquecimento. Sem falar especificamente no processo dedesaprendizagem, Freud nos ajuda a compreendê-lo, quando diz:“Nada na vida psíquica pode se perder, nada desaparece daquilo quese formou, tudo é conservado…e pode reaparecer” (NASIO, 2008: 29).No que diz respeito a hábitos e condutas aprendidos no contexto daconvivência, desaprender implica a substituição por outroscomportamentos compatíveis com a interação boa nosrelacionamentos que estabelecemos sem que as experiências antigasdesapareçam.A experiência humana é cumulativa, no sentido de que não seextingue. Mesmo nos caminhos da Psicanálise, Freud já percebia apossibilidade de que vivências representativas permanecessem nosneurônios da lembrança. Somos um grande repositório de experiênciasvividas que enriquecem o ser humano como o ser da singularidade.Somos únicos, ao mesmo tempo que somos seres da similitude. Aconjunção do único com o semelhante é o que nos possibilita aconvivência, que faz de nós, as pessoas, seres da comunidade.A título de exemplo, podemos destacar algumasdesaprendizagens necessárias: Impaciência - Substituir a impaciência pelo respeito ao ritmo daspessoas com quem convivemos é uma construção saudável àaproximação e ao acolhimento do outro com suas singularidades. Essamudança no âmbito da convivência não significa, entretanto, que nosvejamos na obrigação de gostar de certas peculiaridades docomportamento do outro. O não gostar, porém, não nos exime do amorpelo outro. A convivência nos confirma que é possível amar a quemnão gostamos por conta de determinadas especificidades de seucomportamento. Por essa razão é possível adotar uma atitude depaciência pelo amor que temos pelo outro. Não se confunda paciênciacom tolerância. A tolerância é limitada na sua extensão e na suaintenção. A paciência tem um caráter de permanência. A expressão,de significado defensivo, “paciência tem limite” costumeiramenteusada, mascara a natureza de nossa humanidade. A paciência será tãoampla quanto extenso for o nosso amor pelo outro. É verdade que, naprática, parece-nos esgotá-la diante de situações que fazem minguarnossas resistências. Se nos cansamos de ser pacientes, resta-nos umaalternativa: descansar e continuar a ser pacientes. A paciência estáirmanada com a aceitação do outro, mesmo que isso custe convivercom quem não se pareça com a pessoa que idealizamos e com quemqueremos compartilhar projetos importantes de nossa vida. Há quemprefira optar pela tolerância, provavelmente por ser mais fácil desuportar, além de estar, dessa forma, mostrando para si que se faz opossível para manter a convivência. Isso seria minimizar o significadoda humanidade do outro com quem convivemos. Talvez por isso H.Maturana nos alerta para o fato de que “…tolerância não é aceitação.Tolerância não é respeito. Tolerância é ação postergada, ou a negaçãoagora com uma ação postergada” (MATURANA, 2001a: 117). Atolerância é efêmera; a paciência é infinita, mesmo que aos nossosolhos imediatistas possa parecer um exagero e aos nossos ouvidosmoucos, uma afirmação sem sentido.A paciência não tem limite, embora sofra alterações com asoscilações de nosso humor. Ela enfraquece, mas não se extingue. Apaciência é uma derivação do amor e da esperança. É no dia a dia daconvivência que iremos descobrir o que precisamos aprender oudesaprender para nos sentirmos mais confortáveis, possibilitando aosoutros as mesmas condições. É uma ilusão pensar que, mesmoseguindo os caminhos da paciência, aprendendo e desaprendendo oque nos pareça necessário à convivência ideal, eliminaremosincômodos e mal-estares pessoais. Provavelmente dificuldadespontuais nos processos de convivência são situações estimuladoraspara a busca de formas mais amadurecidas de estarmos na presençauns dos outros de maneira mais humana. Essa é uma circunstância quenos faz entender que as imperfeições são um insumo valioso para aconquista de estágios aperfeiçoados.Viver e conviver pedem ainda a desaprendizagem da asperezano trato com as pessoas. Por estranho que pareça, tendemos, commais frequência, ser rudes e ásperos mais com as pessoas de nossaintimidade do que com aquelas com quem lidamos de maneira formal,como, por exemplo, no ambiente de trabalho ou em grupos com osquais interagimos a intervalos mais prolongados, como na escola, nascomunidades de lazer… É verdade que a convivência marcada pelaintimidade (a família é um claro exemplo), por sua própria natureza,ao tempo em que aprofunda a relação de amor, provoca desgastes pelaconstante proximidade que resulta em desencontros de ideias edesejos a que cada indivíduo, sem dúvida, tem direito. Dito de umamaneira figurada e simples: quando as pessoas estão muito juntastendem a pisar nos pés umas das outras. É nesse momento que surgea imperiosa necessidade de desaprender as formas rudes e grosseirasde expressar sentimentos e emoções que, necessariamente, fazemparte da convivência. Muitas vezes somos ferinos, usando palavras quepoderiam ser substituídas por outras que diriam o necessário de umaforma amena e amorosa. Outras vezes, a agressão se expressa pelosilêncio quando se esperava uma palavra ou um olhar. Somos seres dapalavra e, por consequência, seres da audição. A palavra sem o recursoda audição exigirá outros instrumentos, muitas vezes, complexos parase chegar ao outro e expressar emoções, sentimentos, ideias, desejos,necessidades… A convivência se tornará rica ou se autodestruirá pelouso inadequado da palavra. E não somente pela sua significação, mastambém pelo sentido que lhe atribuímos. E mais ainda: pela entonaçãoque lhe emprestamos. É a entonação que valoriza a letra fria da palavraou que distorce sua significação e seu sentido. Ampliando, ainda, aimportância da palavra na convivência, podemos entendê-la nocontexto do que Humberto Maturana chama de “conversação”. Para eleo “conversar” tem implicações que transcendem a simplescomunicação entre as pessoas, quando diz que “…nosso estar nalinguagem, nosso conversar, tem consequências em nossa fisiologia, eo que acontece em nossa fisiologia tem consequências em nossoconversar” (MATURANA, 2001a: 100). Nunca podemos esquecer, sobpena de transtornos na convivência, que alterações em nossofuncionamento corporal, mudam nossos humores, interferindo nadinâmica de nossas relações. O cuidado com a fisiologia do corpo éimportante para o bom funcionamento dos nossos relacionamentos.Sem dúvida, a palavra tem poder. Precisamos desaprender asformas desumanas de fazer o outro da nossa convivência apequenarse no mundo, sentir-se frágil e ameaçado pelo abandono, pormomentâneo que seja. É verdade que há pessoas que reagem a taisagressões de maneira a tentar neutralizar quase imediatamente odesconforto provocado. Há, entretanto, outras que amargam doresintensas desencadeadas pela revivência de agressões anteriores de suahistória pessoal. As dores da atualidade são, sem dúvida,reminiscências de dores antigas não resolvidas. Muitas delas não fazemmais parte da nossa memória. Por essa razão, a dor de uma rejeição,por exemplo, torna-se mais ameaçadora por nos sentirmos abaladospela ação agressiva que a racionalidade identifica como pequena einexpressiva. Não encontramos, do ponto de vista intelectual, umaexplicação satisfatória para nos sentirmos tão atingidos por aquilo queoutras pessoas sequer o percebem. Há convivências que perdem obrilho e o vigor porque as expressões de afeto vão perdendo sua força.Não podemos esquecer que o amor que manifestamos ao outro sefortalece também da coragem de dizer o que desagrada para quepossamos enrijecer os vínculos afetivos no contexto das diferenças queconstituem a pessoalidade de cada um de nós. No âmbito daamorosidade entre as pessoas, às vezes matamos o outro sem que elemorra, isto é, ferimos mortalmente o mais frágil, fazendo-o sofrer oudificultando seu soerguimento diante de si mesmo. Desaprender omanuseio de instrumentos de tortura na convivência é mantê-lacrescente e exuberante para o bem daqueles que nela estãoenvolvidos.É importante, ainda, que chamemos a atenção para o fato deque, em uma relação de convivência, a sensibilidade pessoal de umadas partes poderá interpretar como agressão o que não era o propósitodo outro. Nesse caso, a convivência pede que estejamos atentos paranão imputar ao outro o que resulta da exacerbação de nossaspeculiaridades. Por esse motivo, a convivência é um estado quesempre exige ajustes para que se mantenha um ambiente de prazerno estar juntos.Vale ainda destacar a desaprendizagem da indiferença nacaminhada da revitalização da boa convivência. Indiferença não ésinônimo de desprezo. O descaso e a descrença na expressão da dorfísica, emocional ou psíquica do outro, independentemente daimportância que lhe atribuímos, assemelha-se a um comportamentoperverso. Infelizmente agimos, às vezes, dessa forma com as criançasquando, diante de suas dores físicas, por exemplo, querendo resolvero problema, apresentamos soluções verbais mentirosas como “Não foinada!” ou “Passa já” e coisas desse tipo. A desvalorização dosofrimento do outro, muitas vezes, é expressão de perversidade, poiso deixa confuso a respeito daquilo que está sentindo. É nesse momentoque a indiferença se junta à descrença, incluindo na convivência umelemento insidioso e destrutivo: a farsa. As convivências se deformamquando medimos a interioridade do outro por padrões apenasdecorrentes de nossas aprendizagens pessoais. É no encontro dasaprendizagens de cada um que temos a possibilidade de identificar oque precisa ser desaprendido para que histórias diferentes se unampara fazer uma história comum sem apagar a originalidade de cadahistória.Outro exemplo explicitará com mais clareza a necessidade dadesaprendizagem para melhorar a convivência. Trata-se dadesconfiança como elemento de deterioração dos relacionamentos.Falamos da desconfiança inopinada Aquela que surge da insegurança,não tanto sobre o comportamento do outro, mas da fragilidade dossentimentos de quem põe no outro as razões dos seus medos.Desconfiar para imprimir no outro o temor de oferecer motivos parajustificar o medo de ser enganado é tão perverso quanto submetê-loao suplício de estar vigilante o tempo todo para não ser interpretadoerroneamente sobre o que diz ou o que faz. Tal situação conduz a umadefesa prévia de algo que não existe, o que leva a omitir situações queseriam comuns constarem do cotidiano nas relações de convivência.Essa circunstância, além de levar à omissão e à alteração de situaçõesnão existentes, cria um ambiente de medo e insegurança. Não háconvivência que resista muito tempo, pelo menos de uma formasaudável, a um clima de suspeição continuada. Melhor é confiarsempre, correndo o risco de alguma decepção do que desconfiar otempo todo e minar a resistência e a qualidade de uma convivênciafundamentada em suposições que, na maioria das vezes, não estãoancoradas na realidade. A desconfiança mata os sentimentos quepoderiam florescer e consolidar a convivência. A desconfiançaantecipada aniquila ambas as partes de uma relação possível. A dor,na forma de injustiça, e a ameaça de perda de uma relação almejadapodem se transformar em sentimento de menos valia naquele que,impiedosamente, foi atingido pela incredulidade do outro em quemtanto acreditou. Talvez uma das dores mais lancinantes queidentificamos nos relacionamentos que adoecem é aquela que se formapelo germe da desconfiança. Em qualquer grupo de convivência adesconfiança é o motivo mais devastador que resulta no esfacelamentodas comunidades humanas como grupos familiares, grupos detrabalhadores, grupos de amizade ou qualquer outro tipo deagrupamento humano que tente reunir individualidades para usufruirdas singularidades de seus componentes. Desaprender a desconfiançaé um exercício humanizante e, portanto, benéfico para o indivíduocomo também para as pessoas no sentido da convivência comunitária.A experiência mostra que também é preciso desaprender aincredulidade nas possibilidades das pessoas com quem convivemos, oque é verdadeiro para qualquer grupo a que pertencemos. Quandoacreditamos no outro (filhos, colegas de trabalho, alunos, por exemplo)no que diz respeito às suas possibilidades de conquista pessoal,instalamos um clima que favorece a melhoria da autoestima, levandoo a lutar contra obstáculos que dificultam seu desenvolvimento. Emmuitos casos, essas dificuldades impedem o indivíduo de aplicar seupotencial no processo de ser pessoa em sua plenitude. A descrençapoderá solapar os esforços de elaboração de projetos de vidasignificativos para o crescimento pessoal. Acreditar no outro no que dizrespeito às suas possíveis conquistas é estimulo a seus esforços. Todosprecisamos da credibilidade das pessoas com quem convivemos.Sabemos, por exemplo, que há filhos que sucumbem às afirmaçõesrepetidas dos pais sobre sua impossibilidade de aprender o necessáriopara vencerem na vida. No caso de alunos, há aqueles que desistemde seguir na vida escolar por causa das críticas persistentes a fracassoscircunstanciais na tentativa de avançar no caminho do estudo. Noambiente do casamento, há casais que se distanciam pela descrençana possibilidade de mudança de atitude ou de reordenação docomportamento um do outro. A incredulidade é a decretação da morteda relação entre as pessoas. Pais que não acreditam nos esforços deseus filhos na tentativa de construir um caminho pessoal de vida,contribuem, dessa forma, para a descrença do filho em suaspossibilidades pessoais. Somos, em parte, responsáveis pelo insucessodos filhos, quando não conseguimos perceber seus espaçosconquistados, por mínimos que sejam, como resultado de umatentativa pessoal. Não importa que o que se consiga seja muito poucodiante da nossa expectativa. Há filhos que são esmagados sob o pesoda esperança dos pais. Seremos mais humanos nas relações familiaresna medida que identificarmos os momentos de estimulação àsconquistas que propusermos. A boa convivência tem a ver com oquanto de humanidade exista em nós. Aliás, hoje já se fala emhumanitude como a capacidade de construção de uma atitude humanaconsigo e com os demais. Dar crédito ao outro é estimulá-lo àconsolidação de sua humanidade pessoal, mesmo que percebamosnesse outro maneiras incomuns de ser humano. Não importa. Acreditaré mais pedagógico do que minimizar as possibilidades de superação decircunstâncias que dificultam a execução dos projetos de vida.O que até aqui foi dito, talvez possa ser resumido naspossibilidades que temos de mudar. A mudança ou a transformação éo que faz a vida persistir e se apresentar dentro de um contexto derenovação e criatividade. Sem transformação, certamente não haverávida no seu sentido ético.É comum ouvir de algumas pessoas, para justificarcomportamentos inaceitáveis ou impróprios, que são deste ou daquelejeito, porque nasceram assim. Essa atitude, sem dúvida, dificultaqualquer convivência. A imutabilidade não se coaduna com a dinâmicada vida humana. Mudamos a cada momento, tanto do ponto de vistacorporal quanto da forma de ser pessoa. São esclarecedoras asquestões levantadas por D. Chopra sobre as mudanças pessoais,quando diz: “O indivíduo que consideramos ‘eu’ é diferente de hora emhora, de dia em dia, de semana a semana, de ano a ano. Quandodizemos ‘eu’, a que pessoa estamos nos referindo: à criança cheia deinocência e surpresa, ao jovem cheio de romantismo e transbordantede desejo, ou ao ancião à beira da senilidade?” (CHOPRA, 2006: 71).Quer queiramos ou não, jamais seremos a mesma pessoa doinstante anterior. Enganamo-nos quando nos descrevemos comoimutáveis sem qualquer possibilidade de mudar hábitos, ideias,sentimentos… A mudança é recurso de infindáveis conquistas para avida individual como também para a convivência com pessoas e coisasque fazem parte do nosso mundo. Provavelmente quando dizemos“não posso mudar”, o que afirmamos é que “não queremos mudar” ou,talvez, estamos dizendo: “tenho medo de mudar”. A mudança, quandonecessária, é o grande instrumento de que dispomos para nãovivermos atrelados a circunstâncias que não precisam mais fazer parteda nossa pessoalidade.Desaprendizagem e mudança são como que irmãs siamesas:precisam encontrar formas harmônicas de convivência. É a partir dessaconjunção que se consolida a forma humana de cuidar dos humanos.